DAMKÖR - Dél-Alföldi Meleg Baráti Kör



BELÉPÉS
Azonosító:

Jelszó:

Elfelejtett jelszó
Regisztráció





Számunkra a vicc jókedvet ad. Szeretünk nevetni. Nem zavarnak bennünket az ízléses melegviccek sem. Mert aki elfogadta önmagát, annak a humorérzéke is a helyén van.
A legjobb rendőrvicceket kedves rendőr ismerősünk, a legistenibb szőke nős vicceket pedig szőke barátnőnk meséli.
Miért ne tudhatnánk mi a legjobb melegvicceket?

Ezt az oldalunkat (is) mindenki a saját felelősségére és előítéletei alapján olvassa!



A helyi napilapban 2007. augusztus 17-én megjelent:

Éjszaka a ligetben. Hangok hallatszanak a bokorból.
- Szeretlek.
- Én is.
- Kívánlak.
- Én is.
- Pista vagyok.
- Én is.


Egy vicc, amit a cseten olvastunk:

Két meleg beszélget:
- Kapd be!
- Nem békülök!


Találóskérdés:
Mi az abszolút magömlés? - Amikor a cséplőgép felborul...


Börtön után...

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.


Kocsmában
A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek, hogy kinek van nagyobb szerszáma. Mindenki az asztalra teszi a bizonyítékot, és éppen akkor lép be egy meleg pasii:
- Jaj de jó! Svédasztal!


Katonaság
Laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége az álljon jobbra, akinek nincs, az balra !
- És aki homokos az hova álljon ?
- Mögém, de jó szorosan !


Még mindig katonaság
A kiképzőtiszt és a katona beszélget a laktanyában:
- Tizedes, maga tényleg azt terjeszti rólam, hogy meleg vagyok? - kérdezi a kiképzőtiszt.
- Elnézést uram, nem tudtam, hogy ez hadititok!!


Nahát, ez megint malacvicc!
Két buzi elmegy egy tóhoz. Kérdezi az egyik:
- Milyen a viz?
- Fasza! válaszol a másik
- Jó akkor seggest ugrok bele!


Újabb kitalálósdi
Két meleg barchohbázik :
- Hosszú ?
- Igen.
- Kemény ?
- Igen.
- Rákéredzkedhetek ?


Focizni is szeretünk?
A meleget megkérdezik hogy miért szeret focizni.
- Azért, mert ha a kaputól két méterről mellérúgom a labdát, akkor minden néző azt kiabálja, hogy:
- Kapd be !


Vita
Két meleg beszélget:
- Kapd be a faszom !
- Nem békülök.


Felhívás keringőre
Két meleg beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, én olyan kanos vagyok, hogy a legyet röptiben ......
Mire a másik:
- Bzzzzzzzzzzzzzzzzzz


Három kívánság
A meleg horgászik, kifogja az aranyhalat.
Az könyörögni kezd:
- Kérlek dobj vissza, teljesítem három kívánságod !
Megesik rajta a horgász szíve, visszadobja.
- Na, mi a három kívánság ?
- Sándor, József, Benedek.


Nocsak!
Srác sírva megy haza.
- Apu, megerőszakolt egy buzi.
- Kisfiam, miért nem szaladtál el ?
- Na de apu, tűsarkúban ?


Ez tényleg előítéletes!
A meleg elmegy az AIDS teszt eredmenyéért.
Mondja neki az orvos:
- Uram készüljön fel, a teszteredmény sajnos pozitív.
Mire a meleg:
- De doktor úr, még olyan fiatal vagyok, nem halhatok meg.
- Értse meg uram, ez nem játek, jobban kellett volna vigyázni.
- De hát az orvostudomány mai állása szerint ... Szóval biztos fel tud írni valami gyógyszert. - Na jó, felírok maganak egy hashajtót.
- Az segíteni fog ?
- Biztos nem, de legalább megtanulja, hogy mire való a segge.


Figyelj már!
A meleg a templomban látja, hogy a pap lóbálja a füstölőt és odaszól neki:
"Tündibündi, kiggyulladt a retikülöd!"


Na de már!
Fiatal srác hazaérve újságolja az apjának:
- Képzeld apám! Az éjjel elvesztettem a szüzességemet!
- Hát ez fantasztikus fiam ! Gyere, üljünk le és igyunk valamit az örömhírre!
- Inni ihatunk, de ülni még nem tudok.


Bújócska
Két meleg bújócskázik:
- Ha megtalálsz megb.szhatsz, ha nem, akkor ott vagyok az ajtó mögött.


Gábor küldte:
Mit csinál a homokos vadász? - Meghúzza a ravaszt...


Honlapunkra küldte egy olvasónk:
Buzi az orvosnál: - Doktor Úr, valami böki a seggemet !
- No, hadd lássuk (elkezd kotorászni) - egy perc múlva felkiállt : Hiszen ez itt egy rózsa !
- Cuncimókus, neked hoztam.


A küldője szerint: "Ma már nem aktuális, de hadd mondjam el..." (Mi ennek ellenére köszönjük.)

Két buzi találkozik a villamoson.
- Szia, hogy vagy, hogy van a fiúd?
- Kösz jól - majd súgja: máskor úgy kérdezd, hogy van a hölgy!
Egy idő múlva ismét összefutnak a villamoson.
- Szia, jól vagy, hogy van a hölgy?
- Képzeld, az a büdös k.... bevonult katonának!


Mesélték...

Fizikushallgatók vizsgáznak az egyetemen. A professzor kérdezi a diákot:
- Utazik a vonaton. Nyár van, meleg mit csinál?
- Kinyitom az ablakot.
- Remek! A vonat 90 km/h sebességgel halad északra, nyugati szél fúj 25 km/h-val. A kupé légtere 4 légköbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a levegő.
A hallgató gondolkodik, majd közli, nem tudja. Kimegy elégtelennel. Elmondja a többieknek a kérdést.
A következő fiú bemegy. Professzor:
- Utazik a vonaton, nyár van, meleg, mit csinál?
- Leveszem a kabátomat.
- Még melegebb van, mit csinál?
- Leveszem a pólómat is.
- Na de nagyon meleg!
- Leveszem a cipőmet és a zoknimat is.
- De kánikula van!
- Levetkőzöm alsónadrágra.
- Na de buzik vannak a kupéban!
- Inkább dugjanak meg, de akkor sem nyitom ki az ablakot!


Ismét Gábor gyűjtéséből néhány...

Laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
- És aki meleg, hova álljon?
- Mögém, de jó szorosan!


A kiképzőtiszt és a katona beszélget a laktanyában:
- Tizedes, maga tényleg azt terjeszti rólam, hogy meleg vagyok? - kérdezi a kiképzőtiszt.
- Elnézést uram, nem tudtam, hogy ez hadititok!!

Két meleg elmegy egy tóhoz. Kérdezi az egyik:
- Milyen a viz?
- Fasza! - válaszol a másik.
- Jó, akkor seggest ugrok bele!


Két meleg barchobázik :
- Hosszú?
- Igen.
- Kemény?
- Igen.
- Rákéredzkedhetek?


A meleget megkérdezik hogy miért szeret focizni.
- Azért, mert ha a kaputól két méterre mellérúgom a labdát, akkor minden néző azt kiabálja: Kapd be a faszom!


Két meleg vitatkozik:
- Kapd be a faszom !
- Nem békülök.


Két meleg beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, én olyan kanos vagyok, hogy a legyet röptiben ......
Mire a másik: - Bzzzzzzzzzzzzzzzzzz...


Egy meleg srác horgászik, kifogja az aranyhalat. Az könyörgôre fogja a hangot:
- Kérlek dobj vissza, teljesítem három kívánságod ! Megesik rajta a horgász szíve, visszadobja.
- Na, mi a három kívánság ?
- Sándor, József, Benedek.


Srác sírva megy haza.
- Apu, megerôszakolt egy buzi.
- Kisfiam, miért nem szaladtál el?
- Na de apu, tűsarkúban?


A buzi elmegy az AIDS-teszt eredmenyéért.Mondja neki az orvos:
- Uram készüljön fel, a teszteredmény sajnos pozitív.
Mire a Buzi:
- De doktor úr, még olyan fiatal vagyok, nem halhatok meg.
- Értse meg uram, ez nem játek, jobban kellett volna vigyázni.
- De hát az orvostudomány mai állása szerint ... Szóval biztos fel tud írni valami gyógyszert.
- Na jó, felírok maganak egy hashajtót.
- Az segíteni fog?
- Biztos nem, de legalább megtanulja, hogy mire való a segge.


A buzi a templomban látja, hogy a pap lóbálja a füstölőt, odaszól neki:
"Tündibündi kiggyulladt a retikülöd!"


Fiatal srác hazaérve újságolja az apjának:
- Képzeld, apám! Az éjjel elvesztettem a szüzességemet!
- Hát ez fantasztikus fiam ! Gyere, üljünk le és igyunk valamit az örömhírre!
- Inni ihatunk, de ülni még nem tudok.


Két buzi bújócskázik:
- Ha megtalálsz megbaszhatsz, ha nem akkor ott vagyok az ajtó mögött.


Bemegy egy buzi a henteshez.
- Kérek egy 20cm hosszu, 5cm átmérőjű szalámit.
- Szeletelve, vagy egybe paranzsolja ?
- Mit gondolsz cuncimókus, mi az én picsám, persely ?


Nemi erőszak ügyében itélkeznek egy rendőr fölött.
-Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy buzi, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát ? Hmm...
- Hátulról úgy tünt, mintha Zorró lenne.

A buzi bemegy a gyóntatószékbe, és megkérdi a papot.
- Atyám, lehet-e baszni mise előtt ?
Mire a pap:
- Hát, ha nem vagyunk túl hangosak, akkor igen!


Két buzi megy az utcán, egyszercsak meglátnak egy darab szart, mire megszólal az egyik:
- Nini, abortusz!


A doktor a cigány betegnek:
- Hát, kérem, maga cukorbeteg.
A cigány: - Doktor úr, most már értem! Ákkor a Gázsi mégsem buzi, csák édesszájú!


Két buzi a kórházban haldoklik. Az egyik elfingja magát. Mire a másik:
- Hogy beszélhetsz a szerelemről amikor mi haldoklunk.


Két buzi snóblizik, mire megszolal az egyik:
- Dugtam. A buzi és a szadista találkoznak. Buzi: Kapd be ! Szadista: Kapja be a fogaskerék!


A százados azt mondja az őrmesternek:
- Azt hallottam, hogy a körletünkben van egy buzi. Ha kideriti, hogy ki az, kap egy hét szabadságot.
- Nem lehetne inkább egy puszika ?


Honlapunkon küldte ismeretlen ismerősünk 2008. május 15-én. Köszönjük, bájos!:)

"A legszellemesebb melegviccet Rózságh Endre mondatja el egy szereplővel a Szégyen 110. oldalán, idézem:
„Milyen bor keletkezik akkor, ha a Badacsonyi Szürkebarát dugóját véletlenül az Egri Leányka üvegébe dugják?”
És mindjárt meg is felelt rá: „Móri Ezerjó!

Hát akkor milyen bort kapunk, ha az Egri Leányka üvegébe nem a Badacsonyi Szürkebarát, hanem az Altvater dugóját dugják?
Ez lesz a Tokaji Szamorodni!

És ha a Badacsonyi Szürkebarát dugóját az Altvater üvegébe dugják?
Homoki Fehér!”

Ezt is évtizedekkel ezelőtt hallottam, éppen Szegeden!"





Van egy jó vicced? Küldd el nekünk, s lehet, hogy hamarosan itt is láthatod. Köszönjük!

Az Ön e-mail címe:

Üzenet:

Elfogadom az adatvédelmi nyilatkozatot



Szeretettel fogadjuk az Ön adójának 1%-át is. Adószámunk: 1 8 4 6 4 2 8 3 - 1 - 0 6

Honlapkészítés